Te-ai gândit vreodată că ai putea fi direct și indirect responsabil de nefericirea din cuplu? Sigur că te-ai gândit, mai ales dacă ești adeptul unei vinovății asumate. Din păcate, asumarea vinovăției nu vindecă relația. Că partenerul tău este o oglindă a minții și a emoțiilor tale este un adevăr indubitabil. Ia, intră domnia ta un pic nervos sau trist pe ușa casei și vezi ce reacții provoacă starea ta emoțională, dacă nu la partener, care poate fi ușor alexitimic, atunci la copilul senzitiv căruia îi ești părinte. Ia gândește și comunică critic, așa, în mod repetat, la adresa celui de lângă tine ca să constați că, nu-i așa, ai ”perfectă dreptate”! Și ai dreptate, dar în parte, restul e restriște.

Să-ți mai spun și că iubitul/iubita este o plăsmuire consistentă a minții și a emoțiilor tale? Știi vorba aia ”repetiția e mama învățăturii”! Așa se întâmplă și cu partenerul tău: tot repetându-i cum crezi tu că este ajunge să manifeste taman comportamentul indezirabil, problematic adică. Comportamentul acela care te calcă pe nervi și te determină să reacționezi! Obișnuiești să-i reproșezi la nesfârșit același lucru? Folosești aceleași etichete, epitete, critici, judecăți în comunicarea directă sau indirectă (le comunici altora)? Exemple: ”nu ești în stare”, ”ești prost/proastă”, ”mă-ta îți seamănă leit”, ”semeni cu taică-tu”,” gura aia mare te strică”, ”n-ai deloc ambiție în tine”, ”un pai nu ridici de pe jos, pot să pută lucrurile sub tine”, ”ești un mincinos (oasă)”, ”alcoolicule”, ”mă înșeli”, ”nu ești capabil(ă) să faci bani”, ”toată ziua ești la maică-ta”, ”ești un/o nemernic (ă)”, ”dă și tu cu aspiratorul ăla cum trebuie, altfel degeaba dai!”, ”îți lipsește o doagă”, ”nu știi decât să critici”, ”gelozia asta te omoară”, ”știi doar să(mi) cheltuiești banii! S.a.m.d. . Dacă îți imaginezi că nu ai o contribuție la perpetuarea comportamentului nepotrivit/greșit, al celui de lângă tine, te înșeli cu bună știință! Repetarea la nesfârșit ale acelorași expresii, sintagme, judecăți, epitete, etichete, nu fac decât să întărească comportamentul problematic, adică acel ceva din el, din ceea ce face el/ea, care nu-ți convine, care te irită, te supără. Psihologii numesc obiceiul tău (automatismele tale verbale și emoționale) ”aură negativă”. Comportamentul lui/ei greșit este menținut și chiar perpetuat de comportamentul tău verbal, dar și emoțional similar, în relația cu el. Nu-i dai nici o șansă să se vindece! Critica, epitetele, judecățile, etichetele, limbajul suburban/trivial sunt la fel de toxice ca și comportamentele care îți repugnă și care întăresc comportamentul indezirabil al partenerului de viață. Obișnuiește să-ți schimbi atitudinea (fii mai relaxat, mai tandru, mai iubitor, mai înțelegător, mai persuasiv, mai asertiv, ascultă activ, acceptă, fii mai conciliant etc), dar și obiceiurile verbale/de limbaj și vei fi surprins de schimbările bune care vor avea loc în comportamentul iubitului/iubitei tale. Schimbă ”aura negativă” cu ”aura pozitivă”. Afirmă cum vrei să fie cel/cea pe care se presupune că-l iubești/ o iubești, crede în ceea ce spui și fii … credibilă. Vei constatat că el/ea este și altfel, este chiar așa cum vrei tu să fie! În câteva luni, maxim un an, vei constata că nu s-au mai repetat acele comportamente indezirabile, iar relația dintre voi este vizibil îmbunătățită. Experimentează aura pozitivă o perioadă mai lungă de timp și vei înțelege ceea ce pare de neînțeles astăzi. Simplu: îmi vei da dreptate. Și tu te vei bucura de relația ta de cuplu. Contribui activ la sentimentul de ”noi”, vântul bun din pupa relației voastre!